Confido nuovamente nella vostra infinita bontà d’animo (e anche un po’ di pietà ci sta bene).
Mi stavo concedendo un momento di relax tentando di liberare il mio cervello dalle grinfie dei neopositivisti che vogliono conquistare il mondo con il loro realismo critico da quattro soldi, quando si è fatto largo nella mia mente un interrogativo esistenziale che si è aggrappato alla mia corteccia primaria somoestetica e non vuole più abbandonarmi, impedendomi di riprendere i miei eccitantissimi studi su come vendere le enciclopedie a domicilio convincendo i gentili personaggi che hanno la fortuna di aprirmi la porta a non richiuderla con violenza provocandomi fastidiosissime contusioni cerebrali.

[Piccola parentesi: visto che i miei recenti studi metodologici dovranno pur servire a qualcosa nella mia vita, fra qualche giorno farò sfoggio delle più sottili tecniche utilizzate dagli intervistatori più scaltri per convincere voi poveri squallidi omuncoli non addetti ai lavori a collaborare, nel nuovo meraviglioso stupendissimo sondaggio di opinione. A questo proposito vorrei ricordare a tutte coloro che hanno risposto che vorrebbero trovarsi nel letto di Johnny Depp che naturalmente nel letto con lui ci sono anche io con una motosega in mano ( non censuratemi intendo una motosega vera ), quindi vi invito a riconsiderare la vostra scelta].