Questa vigilia di Natale è noiosa.

Ho dormito per metà pomeriggio e l’altra metà la sto passando davanti al computer in attesa che qualcuno passi a prelevarmi e mi conduca laddove cibo e vino daranno finalmente un senso a questa giornata.

Spillo, come tutte le vigilie, ha iniziato a sanguinare copiosamente, stavolta dalla zampa.
A questo punto credo che odi il Natale e si automutili volontariamente, a gennaio inizierò delle sedute di psicoterapia per capire quale sia il suo vero problema.

Mà: Aurò… tu che fai a Natale?

Io: boh… penso il solito. Vigilia con te e Natale con papà.

Mà: mi ha chiamato zio e ha detto se voglio andare a Roma.

Io: ah ok…

Mà: ma io gli ho detto di no perché tu stai depressa e non ti posso lasciare da sola.

Io: io che?

Mà: sei depressa.

Io: depressa?

Mà: depressa.

Io: mmm… e da cosa si evince esattamente che sono depressa? Dal fatto che sto uscendo tutti i giorni e mi ritiro alle 4, oppure dal cambio di pettinatura e di guardaroba o l’indizio chiave è che finalmente quando squilla il telefono c’è un margine molto alto di probabilità che sia per me?

Ho un esame tra due giorni e non ho ancora finito di studiare.

Invece di studiare lo studiabile sono qui a scrivere e prima di essere qui a scrivere ero di là a mangiare schifezze e prima di essere di là a mangiare schifezze ero di qua a chattare e prima di tutto questo stavo dormendo perché era ancora venerdì notte.

E’ di nuovo l’8 dicembre e neanche quest’anno vedrò i falò.

E’ di nuovo l’8 dicembre e neanche quest’anno abbiamo fatto l’albero.

E’ già l’8 dicembre e non ho ancora pensato ai regali.

Sono le 19.43 e sono ancora in pigiama.

Oggi mi sento così.

Domani mi sentirò così.

Dopodomani sera mi sentirò così.

Il saggio diceva nessuna nuova, buona nuova.

In effetti è bello avere dei punti fermi nella vita.

L’assenza è una presenza costante nella mia vita.
Non riesco mai ad avere tutto quello che vorrei nello stesso momento.

Le cose belle si alternano, ma non si incontrano.
Questo aiuta a tenersi a galla, ma è un forte limite nella ricerca della felicità.

Mi chiedo spesso se sia necessario questo costante oscillare dettato dalla mia totale incapacità di conciliazione, ma le risposte hanno poco potere sui fatti.
Io vago da un estremo all’altro, instancabile.

Non voglio farlo più e lo rifaccio sempre.