Il prossimo che mi dice che fare vacanze in campeggio fa risparmiare lo impalo su una canadese.
E lascio ai temerari il gusto di scoprire se sto parlando di tende.

Qualche giorno fa, non avendo ottenuto l’affidamento congiunto per la meravigliosa tenda automontabile per la quale mi ero tanto prodigata l’anno scorso (mai mai mai comprare cose in comune in assenza di contratto prematrimoniale, MAI!. Ma mea culpa, non ho lottato abbastanza per difendere il mio diritto di maternità), mi è toccato un altro faticoso pellegrinaggio a Decathlon, il sacrosantissimo tempio dei campeggiatori.

Chi mi conosce ha ben presente quanto sia pericoloso introdurmi in un megastore, di qualsiasi tipo esso sia, soprattutto se ciò accade in periodo di saldi e io, per qualche strano motivo, ho effettivamente la necessità di comprare qualcosa al suo interno.

Se poi il supernegozione vende articoli sportivi, allora la mia ossessivo-compulsività raggiunge livelli inauditi.
Potrei passare ore in contemplazione di ogni singolo oggetto esposto, dalla camera d’aria a prova di foratura alle tute gommose da pescatore, Stendhal non sarebbe in grado di capire cosa provo di fronte a un corridoio pieno di palloni e palline di tutti i tipi, nessuno sarebbe in grado di capirmi e infatti nessuno mi capisce.