Il mio primo anno di università è agli sgoccioli. Ormai i corsi sono finiti e l’unica cosa che mi lega ancora alla mia condizione di neo-matricola sono quei sei o sette esami che, in un modo o nell’altro, dovrò affrontare entro settembre.

Accusatemi di luogocomunismo acuto se volete, ma lo devo dire lo stesso:”Quest’anno è volato”.

Ho già usato, alcuni post fa, la metafora cinematografica per descrivere la mia situazione attuale e tuttora, anche se mi troverete ripetitiva, non mi è venuto in mente paragone migliore.
Insomma un anno non è poco, e io me lo sono visto scorrere davanti come quando si guardano quei filmetti di serie b senza tante pretese, che ogni tanto ti strappano anche qualche risata per quanto sono assurdi e senza senso, ma di cui alla fine ti ricordi solo qualche scena, il vestito troppo sgargiante della protagonista e i capelli biondo platino del primo attore.

E vi dirò di più. Ora che scorrono i titoli di coda, leggendo tra i caratteri minuscoli che hanno troppa fretta di scomparire dallo schermo, mi accorgo che tra tanti altri, in un angolino in fondo e scritto persino più piccolo del resto, c’è anche il mio nome.
Insomma sono una comparsa. Nel mio film, sono una comparsa.

E non è una di quelle comparsate alla Hitchcock, una sorta di firma personificata del capolavoro, un tocco di classe in più insomma. No, io sono una di quelle comparse che fa la folla in Ben Hur, quelle che, per intenderci, si dimenticano di togliersi l’orologio durante le riprese.
Eppure, nonostante la scarsa qualità di attori e regia, anche nel mio film c’è qualche scena che, per un motivo o per l’altro, rimane impressa.

Ricordo ad esempio il mio primo giorno di università.
Sperduta e intimorita e soprattutto sola, in una città tanto sconosciuta quanto inospitale vagavo per i corridoi dell’Ateneo, in possesso di un’unica discutibile informazione: le lezioni si svolgeranno dalle 8 alle 14 nell’AULA X.
Aula X… aula X… aula X… ripetevo in mente, scrutando con attenzione l’orizzonte alla ricerca di questa fantomatica classe. Poi, come un fulmine a ciel sereno, un cedimento nella mia già precaria sicurezza: ora chiedo informazioni.

Immaginate lo stato interiore di una povera fanciulla indifesa, alla scoperta di un mondo sconosciuto e per il momento neanche tanto gradevole, che si accinge a stabilire il suo primo contatto sociale, pronta a farsi osservare, giudicare e, più onorevole delle speranze, accettare. Fattooo? (scusate è il demone di Art Attack che ogni tanto prende il sopravvento).
Bene, ora cercate di immaginare lo stato interiore di questa stessa fanciulla, dopo lo svolgimento della scena che segue.

Con un espressione estremamente bonaria, quasi inebetita, tento l’approccio con un gruppo di ragazze che, da come si muovono e si atteggiano, dimostrano una certa conoscenza del posto. L’esordio, ahimè, già non è dei migliori. Con un timido “Scusa…”, che è il massimo che posso fare per adeguare il mio livello culturale alle destinatarie dell’approccio, attiro l’attenzione della più esaltata che, nonostante sia visibilmente infastidita dalla mia interruzione decide che le faccio abbastanza pena da ascoltarmi.

Rincuorata proseguo.
“Sapresti dirmi dov’è… dov’è l’aula ICS?”
L’aula ics… Gesù, l’aula ics… del resto c’era l’aula B l’aula C… perché non anche l’aula ics? Ma non posso farle sul momento un ragionamento così contorto e quindi non posso fare altro che sorbirmi il suo ilare disprezzo quando sghignazzante mi risponde
“Cerchi per caso l’aula DIECI?”.

Il mio timido “Sì” viene coperto dal rumore della mia dignità che fa le valigie e scappa… ma loro neanche lo sentono… sono già lontane è orgogliose di avere finalmente qualcosa di nuovo di cui sparlare.
Ecco questa è proprio una bella scena. Una di quelle che si ricordano tutti, che l’attore non ci fa una bella figura però si ride “a ccatena”…

fine prima puntata

Categoria: Come distuggersi la vita per 7kb