Posso scriverci liberamente qui sì? Tanto ormai non ci viene più nessuno… che poi non è che ho tutta questa voglia di scrivere, però non ho la forza di trascinarmi dal computer al letto e quindi sarò bloccata qui davanti fino a che un estremo atto di volontà non mi consentirà di smuovere la situazione.
Bene, ora la cosa principale: che scrivo?

Non che non abbia il materiale, per carità… ce ne sarebbero tanti di aneddoti da raccontare su questa magnifica serata… ma non so se è il caso di scriverli qui e tanto meno se è il caso di scriverli ora (vuoi correggermi i congiuntivi caro?), perché il mio tasso alcoolico attuale, frammisto alla mia personalità tendente al cinico-autolesionista e a qualcos’altro che non sto qui a specificare, potrebbero farmi dire cose delle quali domani potrei pentirmi.

Stasera ho fatto una cosa che mai nella mia vita avrei immaginato di fare: ho messo da parte l’orgoglio. E ora sto qui davanti ad un monitor troppo piccolo a chiedermi se era il caso di farlo oppure se come al solito ho fatto una scelta sbagliata al momento sbagliato.

Fatto sta che nonostante tutto credo di aver fatto bene. Mi sento terribilmente offesa, come non accadeva da tempo… ed è una sorta di tradimento, perché ci sono persone dalle quali certe cose non te le aspetti… anzi una persona, forse l’unica, dalla quale certe cose non te le aspetti.

E invece all’improvviso, dopo ore passate a giocare su false gelosie e scappatelle immaginarie, mentre con lo stomaco pieno pensi che è stata proprio una bella serata e non vedi l’ora di coronarla con un bacio della buona notte, ecco che tutto si spezza, il patatrac, un momento che non avevi nemmeno immaginato possibile…
Otto parole… otto pugni nello stomaco… mi viene da vomitare solo a pensarci…

Ho scelto il silenzio… come da copione ho accostato per pochi secondi e sono ripartita in sgommata con le gocce di pioggia che enfatizzavano la drammaticità del momento… fatto sta che me ne sono pentita subito ed è a quel punto che per la prima volta penso nella mia vita ho deciso di cambiare disco… non è l’Aurora che conosco io quella che dopo un quarto d’ora passato in macchina al gelo a riflettere prende un cellulare e chiama per sentirsi dire no ci sentiamo domani.

Non è l’Aurora che conosco io quella che invece di gioire per una serata finita con luna e stelle ancora alte nel cielo, passa altri venti minuti in macchina aspettando in un ripensamento improvviso o almeno uno squallido sms di giustificazioni…

E allora mi incazzo… troppo annebbiata per farlo ora, ma pienamente cosciente di ciò che provo in questo momento… amarezza, rabbia e tanta voglia di coccole… è la mia pazzia che si affaccia e saluta dal balcone… ma forse è un bene tutto questo rancore, vuol dire che provo qualcosa e anche questo non mi accadeva da tempo… del resto sono stata io che ho cacciato le parolone impegnate per prima… e non me ne rimangerei una per carità e questo mi fa ancora più incazzare perché due mesi fa ad una situazione del genere avrei reagito con fredda superiorità… mi sono lasciata coinvolgere… non credevo gli insulti fossero inclusi nel prezzo… e sono rammollita a tal punto da preferire un dignitoso contegno ad una scenata da Quando si ama… sarà una radice di maturità uscita allo scoperto? No credo sia qualcos’altro, preferisco non pronunciarlo, il solo suono di una parola del genere mi spaventa… forse perché non credevo che l’avrei usata ancora.

Beh basta ora devo andare, sapete fra un po’ mi inizia il turno, ho tutta la notte davanti…la prima “troietta in generale” monogama della storia vi saluta… ricordate che per i festivi sono gradite prenotazioni.

Categoria: Del perché ogni tanto l'autodisintegrazione molecolare