Non voglio vederti né sentirti perché già così è stato difficile dimenticarti e, ora che sono riuscito a trovare il mio equilibrio, non voglio rischiare che tu lo rompa…

Non ti ho chiamato in questi mesi perché avevo paura, non perché non mi importasse… e scusa se ho lasciato alcune cose in sospeso, ma non sapevo come gestire la situazione.

Comunque ti voglio sempre bene, questo non dimenticarlo… sei stata una delle cose più importanti della mia vita e, nonostante i problemi che abbiamo avuto, in questi tre anni mi hai dato tanto… se ora sono sereno è anche per merito tuo e per questo ti ringrazio.

Non voglio cancellarti definitivamente… ma ora per me è ancora presto. Non è stato facile fare a meno di te e probabilmente continuando a sentirci non ci sarei mai riuscito.

Quindi sì… questo è un addio.
Non so cosa accadrà in futuro, ma ora sinceramente non riuscirei ad esserti amico… non voglio correre rischi.

Mi bastava questo.

Sono schiava della mia insicurezza, lo sai, è una delle poche cose che non è cambiata nella mia vita.

In questi tre anni mi sono svuotata, ho fatto l’impossibile per cercare di farti stare di nuovo bene… probabilmente non l’ho fatto nel modo migliore, ma non credo di aver sbagliato proprio tutto. E non dico che mi aspettavo almeno un grazie… se l’ho fatto è perché sentivo di farlo, non perché qualcuno mi obbligava.

Lo so, sono una stupida, avrei dovuto iniziare a fregarmene sette mesi fa, prendere quel maledetto comodino e lasciartelo davanti alla porta del box, concludere subito che sei un idiota e che lasciandomi mi hai fatto solo un favore.
E invece ho aspettato giorno dopo giorno una telefonata, forte del fatto che non si può cancellare qualcuno dalla tua vita lasciando mobili nel suo salotto e non pensando che questo vale solo per le persone normali.

Comunque, ce n’è voluto di tempo, ma ieri sei riuscito finalmente a convincermi.

Per una volta potevi fare l’uomo, cacciare le palle e invece di continuare a ripetere è finita, è finita il che, non sentendoci da gennaio, come cosa è piuttosto evidente, dire che non vuoi vedermi perché la cosa ti spaventa, non sai come reagiresti e preferisci non indagare.

L’avrei capito e ne sarei stata felice.
Perché in questi mesi ho dovuto convivere con l’idea di aver buttato tre anni della mia vita, soffrendo tanto per una persona che mi ha dimenticato in due giorni e rinunciando inutilmente alle cose che volevo fare per starle vicino quando ne aveva bisogno.

E questa, purtroppo, è la sensazione che ho tutt’ora, perché con la conversazione di ieri me l’hai confermata.

Le due chiacchiere che ti ho chiesto di fare dal vivo, e che tu hai rifiutato, erano per dirti queste cose.
Non per provare a tornare insieme, come evidentemente tu ti ostini a credere, perché ti assicuro, e non lo dico con cattiveria, che lasciandomi il favore me l’hai fatto sul serio.
Volevo solo sentirmi dire che sei sparito non perché è stato facile dimenticarmi, ma perché era troppo difficile.
Per una volta avresti potuto essere tu a rassicurare me; piuttosto che dirmi “che palle, ci dobbiamo sentire per forza per questioni in sospeso”, potevi mostrarmi la tua insicurezza, quel tuo evitare le cose che ho odiato tanto in questi anni ma che almeno avrei riconosciuto, perché della persona fredda e indifferente con cui ho parlato ieri io non conosco un bel niente.

Quindi sì, questo è un addio, non c’è dubbio. Anzi come l’hai definito tu, un addio in tranquillità.
E infatti, con la massima tranquillità ti dò un consiglio: in futuro comportati da uomo. Evita di far soffrire qualcun’altra come hai fatto soffrire me usando il silenzio come risposta a tutto, abbi il coraggio di esprimere nel bene e nel male quello che pensi.
E prova a essere un po’ meno egoista e pensare di più a chi ti sta intorno, che la vita dà mazzate a tutti anche se a te ne è arrivata qualcuna più forte.

Mi dispiace dover scrivere queste cose qui e non potertele dire a voce.
Spero che tu le legga comunque… forse in una realtà parallela avresti addirittura il coraggio di rispondermi.

Categoria: Del perché ogni tanto l'autodisintegrazione molecolare