Essendo queste, almeno a detta del mio dottore, le mie ultime ore di vita, ho pensato di farvi un salutino prima che le mie stanche membra diventino troppo stanche (o troppo membra) e non abbiano più la forza di mantenere questo relitto di femmina in posizione eretta.

Il mio destino è stato segnato da una parola che mi è difficile persino pronunciare, una di quelle parole che i dottori ti buttano lì bofonchiando trchbrnchite con il sopracciglio sinistro leggermente alzato, gli occhiali in mano ed un espressione standard sull’épiuttostoseriomanonallarmiamoci sul volto (insegnano anche questo a medicina).

La causa dei miei atroci mali, posso dirvelo perché c’è una ricetta che lo testimonia, è degna delle migliori definizioni di Passaparola: TRACHEOBRONCHITE.

Ooooooooh… direte voi, estremamente preoccupati per la mia sorte tapina e crudele. Ma non disperate, vi dico io, non c’è pericolo per me, state tranquilli!!!
La paura aveva colto anche me, ma sono stata forte e ho cercato conforto in Dio. Dio Google. E lui mi ha mandato un segno.
Ho scoperto in un sito dall’attendibilissimo e rassicurante nome di “Pneumologiamo”, che l’espressione corrucciata del mio curante era forse un po’ eccessiva.
Cito testuali parole:

“ La tracheobronchite acuta è una delle patologie più frequenti delle vie respiratorie dell’uomo. E’ una diagnosi clinica che indica un’infezione delle vie aeree caratterizzata da tosse, con presenza o meno di espettorato.”

Nessuna malattia rara o incurabile, quindi… niente di cui piangere e singhiozzare. Mi è semplicemente partito un polmone e ora ci dobbiamo mettere un po’ di scotch per riattaccarlo.
Ma ciò che a me pare un’ovvia e fin troppo scontata soluzione, a chi dall’alto della sua laurea in Medicina e Chirurgia deve darsi un certo tono da vate della salute per procacciarsi la pagnotta non basta.

E così, dopo una mattinata intera nella sala d’aspetto, vittima del pittoresco eloquio di un “segretario” ottantaduenne (prima al suo posto c’era il padre del dottore stesso, ma era un po’ lento, un po’ sordo, un po’ di tutte le cose insomma e il buon dottore, in un evidente impeto di generosità, ha deciso che forse era il caso di lasciare spazio ai giovani) e delle lamentele delle desperate housewives presenti, che alle 11.30 non avevano ancora iniziato a preparare il pranzo e i figli da prendere all’asilo e guarda come piove e se ne va una gggiornata signora mia, una gggiornata…, finalmente riesco a consultare l’oracolo.

Espongo i miei sintomi e lui, sibillino, risponde.

Mi manca l’aria, sibilo, non riesco ad ingoiare.
Hai dei tappi (non ho ben capito dove) e non dovrebbero essere lì. Una settimana di iniziezioni.

Mi fa male il petto quando respiro.
Aerosol a catena.

Tossisco così forte che gi addominali mi consumano i vestiti.
Fluimucil. E anche un po’ di Paracodina, va.
E facciamo una bella radiografia al torace e già che ci siamo anche alla testa, sospetto una snsptia… dottore, che? SINUSOPATIA. Ah… ok… (la faccia è meno corrucciata, buon segno).

Quindi mi compila la lista della spesa e mi manda in farmacia.

Dottore mi servirebbe un certificato di sana e robusta costituzione per la palestra…
Un che? Camminavattinn’ torna tra una settimana e, se sei ancora viva, vediamo.
Ah,Ok… ehm… buongiorno.

Ecco. Questa è la mia triste storia.
Non aggiungo altro, scusate, ma tra un po’ mi parte il treno dell’OFTAL e non posso rischiare di perderlo… ma tornerò, lo giuro, non sto così ma…

Categoria: Del perché ogni tanto l'autodisintegrazione molecolare