Confido nuovamente nella vostra infinita bontà d’animo (e anche un po’ di pietà ci sta bene).
Mi stavo concedendo un momento di relax tentando di liberare il mio cervello dalle grinfie dei neopositivisti che vogliono conquistare il mondo con il loro realismo critico da quattro soldi, quando si è fatto largo nella mia mente un interrogativo esistenziale che si è aggrappato alla mia corteccia primaria somoestetica e non vuole più abbandonarmi, impedendomi di riprendere i miei eccitantissimi studi su come vendere le enciclopedie a domicilio convincendo i gentili personaggi che hanno la fortuna di aprirmi la porta a non richiuderla con violenza provocandomi fastidiosissime contusioni cerebrali.

[Piccola parentesi: visto che i miei recenti studi metodologici dovranno pur servire a qualcosa nella mia vita, fra qualche giorno farò sfoggio delle più sottili tecniche utilizzate dagli intervistatori più scaltri per convincere voi poveri squallidi omuncoli non addetti ai lavori a collaborare, nel nuovo meraviglioso stupendissimo sondaggio di opinione. A questo proposito vorrei ricordare a tutte coloro che hanno risposto che vorrebbero trovarsi nel letto di Johnny Depp che naturalmente nel letto con lui ci sono anche io con una motosega in mano ( non censuratemi intendo una motosega vera ), quindi vi invito a riconsiderare la vostra scelta].

Comunque tornando a noi ho pensato di esorcizzare questo terribile dilemma sottoponendolo alla vostra attenzione e ai vostri commenti. Il fatto è questo: secondo voi è vero che

Solo una sana e consapevole libidine salva il giovane dallo stress e dall’azione cattolica ?

No, me lo chiedevo poiché facendomi due calcoli mi sono resa conto che se così fosse, essendo in questi giorni terribilmente stressata e a meno che la mia condizione fisica e mentale più fisica che mentale non cambi nelle prossime ventiquattro ore, dovrò necessariamente reiscrivermi in ricordo di una fanciullezza ormai andata da tempo alla mitica rimpianta e compianta

ACR.

Sono sicura che cantare “e se scoppierààààà-ààààààà-ààààà-ààààààà!” dia grosse soddisfazioni, soprattutto se ci si è preoccupati preventivamente di piazzare una bomba carta nelle vicinanze, ma vi dirò la verità l’idea di mettere piede in un luogo che abbia a che fare con l’inquilino dei piani alti (considerato che per me da tempo quell’appartamento è disabitato) mi terrorizza.
Invoco quindi il vostro aiuto per modificare il mio chiamiamolo status attuale in modo da salvarmi da un destino crudele fatto di volti sorridenti canzoncine gne gne gnè e graziesignoregrazie eterni.
Dopo la campagna pro donazione neuroni quindi, un nuovo appello a tutti voi generosi bloggers:

Siate generosi.

Categoria: Del perché ogni tanto l'autodisintegrazione molecolare